親の学校！ぶにん先生のカウンセリングルーム

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ぶにん先生です。
桜が散り、冬の気配が消えつつあるこの時期、当センターには4月からの不登校や行き渋りの支援のご依頼が殺到します。特に多いのは新1年生の行き渋りの御相談。

小学生であれば母子分離に起因する問題が多く、中学生では私の著書の中でも述べた中1ギャップに起因する問題が多いです。

書籍に関しましては当センターのホームページにも限定的に大きなバナーを出していますのでそちらからご確認いただければと思います。

さて、今日は書籍の中でも触れている、小学1年生の学校への行き渋りについての考え方を書いてみたいと思います。過去の記事にも書いた内容と重複するかとは思いますが、何かの参考になれば幸いです。


では一年生の学校への行き渋りの原因でよく見受けられるのはどのような点なのかを家庭教育の領域から考えてみましょう。



1、環境の変化に不適応を起こしている

幼稚園と小学校では先生の接し方など、過ごし方に大きな違いがあります。小学校では自分ですることを求められますし、幼稚園などよりも協調性を発揮していく場面も多くなります。幼稚園の段階から、自分ですべきことを親に頼っていたお子さん、協調性が発揮できずに躓きが見られたお子さんは、小学校で求められるラインで戸惑いを覚えて、親が思っている以上にストレスを感じてしまうことがあります。


2、年相応の母子分離ができていない

もちろん小学校１年生ですので、完全な母子分離は無理です。しかし、小学校1年生なりの分離は必要だと考えられています。
学校には自分の足で向かわなくてはいけません。教室には頼れるお母さんはいません。そのような環境に対してストレスを感じてしまい、学校が怖いという流れが作られていきます。


他にも様々な要因がありますが、大筋では上記２点が主な原因です。


発達障害に関わる傾向があるお子さんはまったく違う解釈になりますので専門機関へのご相談が必要だと考えられています。




さて、上記２点の問題に関わる小学1年生の行き渋りを私たちはどのように解決してきたかということを次にご説明したいと思います。


そのような家庭を分析していますと、親の接し方にひとつの特徴が見えてきます。

そうです。過干渉と過保護です




親は子どものためを思って良かれと思って口や手を出します。

「ほら、宿題したの？」
「時間割はすぐにしたほうがいいよ。」
「手は洗ったの？うがいは？」
「水筒忘れてるわよ」
「○○君と仲良く遊びなさいよ」

などなどなど・・・日常会話の大半が、メシテイ（命令・指示・提案）になります。その根底にはお子さんへの愛情があってこそではありますが、それ以上に「失敗させたくない」という思いが働いているようです。
ではどのあたりの対応までがこの年齢の子たちにとって必要な干渉であり、どのラインを超えると過干渉で、子どもの自立心の育成を邪魔してしまうのでしょうか。これが実に難しい。

なぜかというと親子関係や子どもの性格傾向によってそのライン引きは個々のケースにより変わるからです。

私は、PCMという理論を開発し、対応の基礎部分となるものをこれまで多くの親御さんに示してきました。
このPCMの基礎が親御さんの中に出来上がったうえで、個々のケースに合わせたオーダーメイド型の子育て論を学んでいただくのが当センターの家庭教育支援です。（家庭教育支援コースについては当センターHPをご参照ください）


我が子に会った子育てと実践し、積み重ねていくと、子どもは自立して自分でできることは自分でし始めます。
また親の気持ちをくみ取って動くなど周囲の状況を見ながら行動の選択ができるようになります。また、「ダメなものはダメなんだ」という理屈を理解し、社会性を身につけていきます。親が子どもにしっかりと失敗をさせることで子どもが成長する場面を何度も私は見てまいりました。

結局のところ、それらが年相応に果たされていないと、学校では「親に頼らずに自分で考える」「親と物理的な距離をおかれる」「わからないことがあれば人に聞く」「ルールを守ろうとする」を求められるため、そこに不適応を起こし、学校や教室に行けなくなってしまうことが多いのです。


我が子のことですので親は子が失敗することが事前にわかります。
この子はここで苦労するだろうということも見えてしまいます。
見えるからこそ、事前に失敗を回避させるために、上記のような言葉がけや手だしをして失敗を回避させます。実はそこに大きな問題があるのです。

そのように育てられたお子さんの特徴としては、失敗をするという経験、つまり、失敗から自分の力で起き上がって乗り越えた経験が少ないため、極度に失敗を恐れる傾向が強くなります。先々のことで不安になります。ほかの子は嫌々ながらも乗り越えていくような出来事に関しても・・・

「プールが嫌だから休みたい」
「明後日の給食のホウレン草が嫌だ」
「作文・・・書けないよ」

と先々のこと、嫌なことに対して不安が募ります。
身体症状に訴えかけてくる子も少なくありません。（腹痛、頭痛、足痛、下痢など）

また、なんでもかんでもお母さんが助けてくれるので、ちょっとしたことで「ねぇ。おかあさん〜」「ママこれしていい？」など、母親にべったりになったり、何ごとに対しても許可を求めてきたりするようになります。




このように小学1年生の行き渋りは始まります。

環境の変化に不適応を起こしてしまう性格、母子分離が年相応に行われていない関係性が原因だと判断される行き渋りが、五月雨登校や母子登校の形になり、最終的に不登校になってしまうケースも少なくありません。


では、具体的にどのような対処を考えていくべきか。


不登校になったケースを復学まで導いたときにお母さん方がよく言われることがあります。

「実は1年生の頃から行き渋りがあったんですよね・・・そのときの対応をしっかりしていればこのようにならなかったかも知れないと思うと子どもに申し訳ない気持ちです」

「1年生の行き渋りの時に、行きたがらないのであれば家庭でゆっくりさせてくださいね。お母さんとのスキンシップをしっかりとって甘えを受け入れてあげてくださいね。とアドバイスをされたのを鵜呑みにした時から、さらに子は学校に適応できない性格になってしまったと反省しています」


この２点の話は実際によく聞く話です。



特に、甘えを受け入れる、休むことを全面的に（積極的に）認めてしまう対応から崩れてしまったケースが少なくありません。

もちろん、そのような「待つ対応」や「甘えさせる対応」で復学を果たすケースや、学校以外の選択肢を選んでしっかりと自立をしていくケースはあります。


しかし、環境の変化に不適応を起こしているケース、母子分離が果たされていないケースではそのような対応をしてしまうと、嫌なことからは逃げることしか考えなくなり、家庭の中でもわがままで自分本位な発言が目立つようになり親としてもそのような子の変化に戸惑いを覚えられます。
母子分離に関しても甘えを受け入れることは今よりもより母子密着を促す対応ですので真逆の対応になり兼ねません。


様々な考え方のある不登校の復学メソッドですが、小学1年生の行き渋りに関しては、私はそのように考えています。


解決のためには家庭内の対応を変えていくこと、親の対応を変えていき、自立を促すこと。

これに尽きます。


しかし、これに尽きるといいながらもお子さんの性格傾向や現状の家庭内対応や親子関係は個々のケースによって違うため、「甘えを受け入れればいいんだ」とか「自立を促すために失敗をさせればいいんだ」という雛型的な支援法は当てはまらないとも考えています。



環境の変化にも強く、年相応の母子分離を目指していけば、子どもたちは自立していき、「やらなければならないこと」「乗り越えていかなければならないこと」の多い学校生活にも適応していけると考えています。


ついこの間まで幼稚園や保育園で笑顔で楽しんでいた我が子
お友達がみんなが緊張しながらも小学校生活に溶け込んでいく中、教室に入れなかったり、毎朝泣きわめいたり、保健室にいったり、母子登校をしたりする我が子の姿を見ると、すべてを否定されたかのような絶望感を感じられると思います
でも、それは愛情ある親として当然の反応だと思います。

だからこそ、「今」親として何ができるのかを考えて対応を組み立てること。

そのためには我流の家庭教育では限界があります。
客観的に自分の子育てを見てくれて、父性も母性も合わせて家庭をコンサルテーションしてくれる支援というのを求めるのも今の時代、私は重要な選択肢だと思います。
特に小学1年生の環境適応による行き渋りは、親（家庭）が学び、変われば、すぐに子どもに影響が出るケースも多いからです。


今日は、この時期にニーズがあるであろう、小学1年生の行き渋りや不登校についての考え方を家庭教育支援の面からご説明させていただきました。

この情報が誰かのお力になれれば幸いです。



ぶにん先生（水野達朗）

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皆さんこんにちは
今回の記事はきりこまち先生こと訪問カウンセラーの辻が書かせていただきます

突然ですが新学年が始まりましたね
温かい日が多くなりお休みの日は外に飛び出したくなる衝動にかられています
お子さんたちの春休み中の訪問カウンセリングでは「お休み中はどこに行こうか〜？」という会話がよくありました

私たちの支援ではなんとか春休み明けの登校を安定させ、親子ともに気持ちの良い新学年のスタートを迎えていただけるように西へ東へ奔走中です


さて、今回はそういった日々の継続登校を目指されていご家庭だけでなく、現在不登校、別室登校、母子同伴登校、あるいは行き渋りの傾向があるお子さんを持つ親御さんにも見て頂きたいと思い記事を書きました。


不登校、別室登校、母子同伴登校、学校への行き渋りは一朝一夕で解決できるものではなく、長期的な対応が必要になるというのはよく聞く話です。

当センターには他の相談機関に「待ちましょう。待っていれば必ずこの子は普通に登校できるようになりますからね。」と何もせず「待つ」ようにと言われた親御さんからの問い合わせが数多く寄せられます。

しかし、上記のような通常登校とは異なる登校が長引けば、長引いたことによって生まれた「学校に行けない理由」がついてまわるようになるケースも現実的には存在します。


待つことによって通常登校を果たせるケースももちろんありますが、「待っている間に子どもの学齢期が終わってしまう」、「親御さんがいつまで待てばいいのかわからないという不安を抱える」といった問題も発生してきます

毎日不安を抱えながら生きるというのは大人でも大変に辛いことです。
その辛さから問題が家族関係の問題に飛び火してしまうケースも悲しいことにそう珍しいことではありません。

「不登校、別室登校、母子同伴登校の問題は通常通り学校に登校できないことが問題なのではなく、そのことによって家庭内に起こる様々なマイナスの変化が問題なんだ」と私たちは支援を行うなかで親御さんに話しています。

以前は明るく手のかからない子だったのに通常通り登校が出来なくなってからは家の中でわがままが増長してしまい、暴言暴力に発展してしまっている。あるいは極端に母子依存の状態となり赤ちゃんのような様子になってしまっているetc・・・

こういった状況にいる我が子を見る親御さんの心は非常に複雑です。

他の子どもたちのように登校できないことに対する悲しみ、なにかしてあげられることはないかという心配、どうしてこうなってしまったのだろうという辛さ。

他のお子さんが普通に登校していく姿を見て涙が止まらなかったと仰る親御さんもいました。

そして、そういった悲しみや辛さ、心配と同時に「イライラ」を抱えている親御さんも多くいます

学校に行かず毎日家でゲームやパソコンをして過ごす子どもを見るとき、赤ちゃんのように甘える子どもを見るとき、毎朝学校に行きたくないと渋る様子を見るとき等など、、、。

親だって人間です。
イライラすることもあれば怒りが爆発してしまうこともあって当然と思います

しかし、親御さんの中にはそのイライラを持つこと自体に罪悪感を感じられている方も多いように思います。
もちろん怒ることが良いことだとまでは言えませんが、大切なのは罪悪感をもつことではなくどうそのイライラと向き合っていくかだと思います。そしてそのイライラの感情の根源にあるものはなんなのかを考える事が大切です。

ではその向き合いかたとはどういったものがあるでしょうか
当センターの支援でよく親御さんにお伝えするのは「イライラを感じると思った時には子どもから離れてみてください」ということです。

これはイライラを抑えるというよりはそもそもイライラしないようにする手段の一つです。
例えばダイエット中に目の前にずっと食べ物があるのと、極力食べ物を見ないようにするのではその我慢に必要な力は段違いですよね

この方法は単純ですが非常に効果的で、イライラし始めたら離れるを繰り返していたらそもそもイライラしなくなったと仰る親御さんも多いようです

そして、これは登校が安定しているご家庭でも有効な手段かと思います。

「子どもがいっつも時間に余裕をもたずに出かけていく〜、テスト一週間前なのに勉強時間が足りていないように見える〜、季節感のない服装をして過ごしている〜」etc・・・

こういった姿を日常的に見ているとイライラが募ってしまい、言ってはいけないと思いつつも過干渉をしてしまう、いらいらをぶつけて感情的な言い争いになってしまうということは往々にして起こり得ることです

その結果、本来は子を思う親の気持ちから来ていたものがイライラの発散になってしまっていたり、思っていたこととは逆の影響を与えてしまうこともまたよくあることです

家族として過ごすうえで必ずぶつかる「イライラ」
この感情との付き合い方で親御さんの心の負担、子どもの自立の育みは大きく変化することと思いますので「イライラしたら離れてみる」というのを家庭教育の手段の一つに加えて頂ければと思います

お子さんの不登校中の対応に関しましては、ただ待つだけ、ただ離れるだけではどうしようもないこともありますので個々のケースに合わせた専門機関のアドバイスを求められることを推奨しています。不登校の我が子の家庭内での言動をみてイライラしてしまう根源を考えた時、不登校自体を解決しなければ親のイライラは解決されないとも思われます。親だって人間。子どもも人間。いろいろとありますが、私たちは親も子も笑顔で成長できるための支援を行っております。



きりこまち先生（辻　貴紀）


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